Renova-te.
Renasce em ti mesmo.
Multiplica os teus olhos para verem mais.
Multiplica os teus braços para semeares tudo.
Destrói os olhos que tiveres visto.
Cria outros, para visões novas.
Destrói os braços que tiverem semeado,
Para se esquecerem de colher
Sê sempre o mesmo.
Sempre outro.
Mas sempre alto.
Sempre longe.
E dentro de tudo.

Cecília Meirelles

Pode ser vergonhoso ou espantoso dizer isso, na verdade se torna vergonhoso diante do espanto das pessoas, mas na verdade não é possível que só eu pense ou já tenha pensado assim: nunca me excitei com poesias, poemas, etc. Pra mim é uma literatura como todas as outras, alguns são bonitos e outros não, alguns interessantes e reais e outros lunáticos, mas sempre, sempre os vi com receio devido à forma como são usados e divulgados. Pra mim poesia é clichê. E ninguém me conquista usando as palavras de terceiros, prontofalei.
Porém me agrada quando me identifico com algo que leio, pode ser com uma reportagem ou com um trecho de algum livro. Pode ser um artigo sobre moda ou maquiagem, mas pasmem, pode ser um poema !

Ontem aconteceu algo que jamais poderia acontecer. Tudo o que eu planejei, pensei, calculei, tudo aquilo que eu milimetricamente construí por um bom tempo, todos os meus planos, todo o meu castelo, era de cartas, era de areia, despencou, a onda levou.
Já estava tudo certo, era só vencer a burocracia. A burocracia da vida, da minha vida, sempre, presente, aqui, em meus planos. Não deveria ter confiado tanto, não deveria ter sido tão otimista, deveria já ter começado a me preparar psicologicamente pra algo que no fundo no fundo eu já sabia que iria acontecer, mas como todos sabem, eu sou um pooooço de determinação, tanto, que em certo ponto chega a ser teimosia, tolice - e por que não - burrice ?
Até porque, eu disse à Deus, a mim, a quem quisesse ouvir, que se não fosse dar 100% certo ( e eu não aceito margem de erro quando o que está em jogo depende de mim ) eu nem queria iniciar todo o processo, já que a estrada é longa, é difícil, é cheia de obstáculos e acima de tudo incerta. Mas a certeza vinha de mim, da minha mente, desde criança, essa certeza sempre veio de mim, então pra que diabos duvidar ?

Pois é. Pra muitas pessoas eu estou fazendo uma grande tempestade e até um dilúvio, a partir de um … copo d’água ? Nananinanão, pra mim foi um afogamento. Mas o pior nem foi isso, o “pior” está sendo a minha posição diante disto tudo.
Parei. Parei um dia. Parei hoje. Desliguei o nextel, desliguei o celular ( que sei que não irá parar até que eu explique tudo à todas as pessoas envolvidas, ou curiosas, com o quê - de fato - eu irei fazer da minha vida ), não abri sequer o e-mail. Não discuti com meus pais, não briguei comigo, nem dei com a minha cabeça na parede ( como de costume, ahaha ). Simplesmente parei pra pensar. Saí, caminhei, e talvez esta seja a primeira dificuldade que enfrento que não tenha a mínima vontade de contar nada a ninguém, não sinto vontade de desabafar, apesar de ser mulher eu não sou dramática, e em se tratando de alguns problemas mais sérios eu ajo da mesma forma que agi quando soube que estava gravemente doente: silêncio e planejamento. Isso me salvou, e talvez irá me salvar desta vez.

Já tinha cogitado esta possibilidade ruim algumas vezes, e neste ano este foi o ÚNICO motivo que me fez derramar aquelas lágrimas raras de mim, desespero, tristeza, angústia. Sempre fechei os olhos porque era uma coisa que não queria nem pensar, nem imaginar. Chorei em público, no ombro das minhas amigas, chorei na frente de um paciente da Clínica.
Não. Não me perguntem o porquê de tanta angústia, de tanto medo de isto acontecer, eu não sei, em nem conheço este mundo, nem conheço os detalhes, o making of desta vida que eu sempre quis ter. Seria um encanto ? Um interesse sobrenatural ? Ou seria teimosia, Raphaella ?

Sério, os leitores devem conhecer a expressão “sangue no olho” ? Na facul é “sanguenozóio” meeesmo, ahaha. Expressão que parece ter sido feita pra me descrever. Quando eu quero uma coisa, meeeeeeu amigo … ainda fico pensando nas coisas que fiz por uma possibilidade, por uma opinião otimista, por alguma frase que me esimulasse ainda mais. Mas não tem jeito, parece que tudo foi contra, e do jeito que eu comecei errado acabou errado. Mesmo assim eu quis recomeçar, eu quis fazer as coisas direito, e me foquei mais ainda, mais do que já estava, mais do que achei que pudesse.
O engraçado é que todo mundo que me conheceu, que me viu envolvida, até quem não simpatizava com o jeito que eu agia concordou que o fato de eu ter que “dar uma pausa” foi uma grande perda, não só para eles ( para quem eu dava aulas particulares ), quanto para os meus futuros pacientes.
Hoje quando me vêem pela São Judas, a turma do 2BFTN diz que de todo o nosso grupinho, eu sou a única que tem o dom, e que nasceu pra isso. Falam pra me agradar ? Não sei mais.

Já tinha decidido. Já tinha decidido que chega de bobagem, de dar murro em ponta de faca. TUDO o que é tão simples pra várias pessoas, pra mim se tornou uma batalha, uma guerra, uma luta contra tudo e todos, contra a maré de azar, TUDO o que jamais deu errado a ninguém deu pra mim, e eu estava decidida a começar a planejar o plano B, aquele que eu ainda me refiro com um ” ? ” no título do post. Este ponto de interrogação já era pra ser um ” ! ” há tempos !
Mas aí me convenceram a lutar mais. Como se tivesse feito pouco, me humilhado pouco, tentado pouco. Mas quando não estão em nossa pele é super normal. Tá, tá bom, lá fui eu de novo. E lá vem o balde de água fria de novo.

Maperaí ! Tem alguma coisa errada gente, não é possível ! Chega. Dessa vez eu nem chorei, nem briguei, nem discuti. Não questionei, nem contestei. Todos me falando um monte de coisas, todos me mostrando novos caminhos, já planejando por mim, pra mim, em meu lugar. Mas ninguém entende, de verdade, o que eu sinto. Isso é tão banal, né ? A todos isso é tão simples, tão chato, tão pesado. Pra mim era um sonho, algo que eu agradecia todas as vezes que estava lá, vivendo aquilo. Eu acho que já sabia que tudo isso não era pra mim, não era o meu lugar certo, por isso dava tanto valor.

Mas então … e agora ? Pois é … a pergunta que não quer calar … aquela que já me fizeram 3 vezes hoje, e eu … mais de mil. Sei o que quero: não quero isso de hoje. Eu quero mais, eu vou ter mais, eu mereço mais, isso ninguém precisa me dizer. O problema, é planejar, é renascer você, como o próprio poema diz. Isso não é nada fácil, esse poema … colocar em prática cada frase, cada palavra, é quase impossível pra mim neste momento ! Mas quando eu o li, quando eu o vi, me encantei, pelo fato de a minha mente estar tão racional diante de tantos nós, que nem eu mesma me reconheço.
Me reconheci foi estacada, conformada, por mais que minhas palavras digam o contrário, a minha vida mostra como estou. Parada. E este é o meu maior medo ever: parar. Não vou, não quero, não eu ! Sim, Cecília, eu preciso multiplicar meus olhos, não é possível que meus sonhos tenham morrido dentro de Caixas de Pandora, que nunca vi, que só materealizarei com fé. Nãão, isso é demais, se todos conseguem por que eu devo aceitar que seja tão difícil ? É. Destruirei os braços que semearam, e os olhos que tiverem visto.
Vou ser eu mesma, vou resgatar o que eu era, mas irei me resgatar para desta vez ser eu em outros caminhos. Ser outra ? Sim, serei eu, mas serei outra por estar em outro lugar, ou por me ver agora em outros lugares, em outros mares, em outras jornadas.

Eu viajo demais, né ? Talvez sim, mesmo. Talvez seja mais simples, talvez eu esteja complicando. Mas não vou abrir mão de quem eu quero ser. Serei outra, mas serei quem eu quero, aquela que almejo. É por isso que me sacrifico, que me privo de muitas coisas, é por isso que exijo de mim tanta disciplina.
Mas eu complico. Deve ser simples. Assim como aceitar sair com alguém, assim como marcar uma balada com os amigos. Não tem por que complicar, certo, Raphaella ? Sim. Eu estou errada, e isso me isola. Eu me odeio neste momento

Não tenho mais o que dizer. Não sinto nada. Tristeza, receio, medo … não sinto nada. E essa ausência de sentimentos e pensamentos hoje me acalma. Bem como a simplicidade e a serenidade com que Cecília Meirelles escreveu este poema. Como se isso fosse fácil, como se fosse básico, corriqueiro.

Me intriga, porém me consola.

Êêêêêê !! Depois de uma ( ou duas ? ) semana (s) fora do ar, o blog tá de vorrta, pessoas ! Demorou, pq o theme antigo estava todo meticulosamente planejado para o cinza-rosa-pequeno que estava, e eu tive que reformular tudo.

Há tanto tempo não fazia um theme que apanhei de mta coisa no css que nem lembrava mais como era. Maaas, apesar de algumas coisinhas que ainda tenho que ajeitar, eu tô adorando o espaçããão que tenho pra tudo nessa resolução, e das cores novas, do novo visual, enfim, do velho-novo estilo.

Há muito tempo queria fazer algo no estilo vintage, algo mais sexy, um tanto quanto mais ousado do que minhas antigas “produções”, porém me faltava inspiração, e posso dizer que faltava até um pouco deste estado de espírito para fazer o layout.
Mas um belo dia eis que saiu isso daqui. Não está 100% como as minhas inspirações, porque tem o meu toque, tem um pouco da minha mania, de mim. Mas é isso que tá me fazendo gostar ! Não me adaptei ao estilo, mas adaptei-o a mim !

Enfim, espero que gostem, e que por favor não confirmem a minha impressão de que isso daqui está cheirando a molho de tomate, ahahaha !!

E paciência com os errinhos

Current Mood: Blush

Hoje eu assisti um trechinho da entrevista da cantora Katy Perry. Acho ela fofa, de verdade. E me indentifiquei em alguns pontos, mas o principal deles eu faço questão de compartilhar. Falando sobre suas letras, que quase sempre falam de algum garoto, ela disse que não se considera uma compositora. Ela inventa letras extraindo do seu coração os seus sentimentos, e isso se dá pelo simples fato de ela não saber lidar com algumas relações e alguns sentimentos. Então ela compõe. Ela desabafa em suas letras, em suas músicas. Ela é espontânea.

Assim como Katy Perry eu não sei lidar com algumas relações, com alguns sentimentos que tenho vivido. Porque na verdade não sei o quê eu estou sentindo. Mas mesmo assim eu sinto agora uma vontade enorme de dizer, de falar, de colocar as cartas na mesa. Eu não componho, mas eu posto \o/

Esse “não saber lidar com os sentimentos” já conteceu algumas vezes comigo. E nas primeiras vezes eu fiquei com medo porque as pessoas julgam isso como uma coisa ruim, sei lá. Mas agora não, desta vez eu não sinto nada negativo. Mas as pessoas que conversam comigo acham que eu estou mal, parece que estão acostumados com esse conceito de “inseguro=ruim”, mas em algumas situações isso não é verdade, em alguns momentos essa concepção é relativa.
Eu assumi que não sei lidar com essa situação. E sinto que talvez por alguma dificuldade de comunicação, por minha parte mesmo, deixei mais uma vez um ” ? ” na cabecinha da pessoa. Sinto que acharam que eu quis “cortar” as relações, ou que não quero mais viver isso porque não sei lidar com isso. Mas não é verdade. A real é que nessa situação está sendo agradável eu não saber como agir, porque é novo pra mim. Não sou experiente, estou começando a minha vida agora, não adianta eu posar de mulher vivida, porque não sou. E não sou de joguetes, não sei fazer jogos de vaivém porque sou sincera demais pra isso. Não consigo esconder o que sinto, o que penso, e não espere ver em meus olhos satisfação com algo que eu não goste, porém, preste atenção porque meus olhos demonstram quando eu estou gostando de algo. Está nas entrelinhas. Muitas coisas não sei dizer, não sei como agir, mas preste atenção em mim, nas minhas atitudes, você irá ver como eu estou gostando de tudo isso.

Por eu ser transparente, fica óbvio quando eu estou querendo evitar algo. Não obstante gostaria que as pessoas notassem também o quanto sou leal quando faço uma amizade. O quanto me preocupo, e quero que se preocupem comigo. A dificuldade toda é exatamente essa. Por eu ser leal, eu sempre espero que as pessoas sejam. Por eu ser transparente, eu sempre espero receber isso em troca. E por eu ser segura dos meus sentimentos ( mesmo desconhecidos ) eu espero demais que as pessoas tenham certeza do que eu sinto. Tenho a maior dificuldade do mundo em dizer que gosto de alguma coisa, ou de alguém. Mas as minhas atitudes não mentem, e as vezes é desnecessário um “eu te adoro” sendo que há 5min atrás eu demonstrei meu carinho e minha preocupação com você. Não sou o tipo de pessoa que vira as costas facilmente a alguém especial. Muito menos quando me sinto especial. Quando é recíproco eu sou mais honesta ainda, e gostaria que jamais duvidassem disso.

Acho que o mundo está saturado de joguetes, de táticas, de estratégias. E não culpo quem duvida de mim, pois talvez não estejam acostumados com pessoas verdadeiras, e alguns são como eu, e por isso estão calejados de falsidade e mentiras. Talvez eu seja um peixe fora d’água. Talvez eu tenha que mudar. Mas não me agradaria. Não sei se consigo.
Mas eu sou verdadeira. Eu não sou insegura quando sinto sinceridade. Eu sei muito bem quando estão mentindo sobre algo, e sei quando falam a verdade sobre alguma coisa. Portanto não duvido, durmo tranquila, durmo feliz, por hoje. Como toda mulher eu tenho minhas inseguranças, e até que me convençam eu fico perguntando, perguntando, perguntando. Esse é um defeito meu, mas é uma forma de me proteger, eu tenho necessidade de sentir os sentimentos, sabe ? Mas mesmo assim deixo livre. É super difícil, mas eu deixo livre as pessoas que gosto. Não sou ciumenta, não sou controladora, não sou grudenta. Simplesmente porque não gosto quando agem assim comigo. As pessoas têm que acreditar na minha LEALDADE, não sou periguete ( que te deixa pra sair com outros ) mas não sou freira ( que quer que você se tranque em casa e use tapa-olhos para não cometer pecados ) . Então favor acreditar quando eu digo que eu gosto de você, porque eu repito ( incansávelmente ): EU SOU LEAL !

Por que sempre acham que eu já deixei tudo pra trás ? Tudo bem que eu tenho uma certa dificuldade em demonstrar os meus sentimentos, mas na verdade eu acho que as pessoas estão muito ligadas a palavras bonitas e não a atitudes. As palavras são montadas, os castelos são de areia. Mas as atitudes, as reações, a espontâneidade que mostra que tipo de pessoa somos e que tipo de pensamento temos. Custa prestar atenção nisso ?

Poréééééém, existe mais. Um amigo uma vez me disse que essa minha individualidade faz com que eu pense como um homem, rs. Mas outro amigo ( este mais especial ) me disse que eu sou mulher. E mulher é assim. Simples né ? Simples assim. Sábio. Porque eu tenho sim aquelas características fazem de mim uma garota mais … “chatinha”, como todas. Mas eu não posso mudar, meu bem, culpe o estrógeno e a progesterona.

Eu admiro a individualidade e a liberdade. Não acho que quando você tem amizade com alguém você precise estar 24hrs grudadíssima, porque tudo que é demais enjoa, e overdose interpessoal é uma das mais danosas à saúde, ahaha. Mas eu sinto falta. E depois que eu acostumo com as ligações corriqueiras eu já fico esperando. Assim como espero que minha mãe me ligue durante o dia, assim como espero que meu pai me cobre todos os dias que eu tenho que voltar a estudar, assim como espero que meu irmão venha me pedir ajuda com os deveres de ciências. Eu espero que a pessoa me ligue. E se não liga eu fico encanada, porque oras, você quer a minha companhia ou não ? Gosto de esclarecer tudo, mesmo não sendo muito boa com as palavras. Tanto que quando não atendo o telefone eu digo o porquê. Tanto que quando não quero sair eu não invento desculpas, eu falo que não é a melhor hora. Mas se vc acredita nisso, pq não acreditou quando eu disse que eu quero te ver ?

Sou inexperiente e não sei jogar. Mas sou sincera, isso vale ? Fica fácil perceber quando eu tô evitando, e eu evito porque não quero descontar a minha TPM em você. Eu sou insuportável quando estou tensa, e pessoas especiais não merecem isso. Mas o único motivo é esse. Quando eu corto assuntos é porque eu estou poupando as pessoas da minha companhia, quando não estou boa. Mas se você acredita em mim e sente a verdade em minhas atitudes, você não tem motivos para se preocupar, porque afinal, eu já disse que quero a sua amizade. E o dia que eu não quiser mais, não tenha dúvidas que você vai saber esclarecidamente. Mas isso não irá acontecer enquanto você fizer por onde merecer. Então por que não acreditar em mim ?

Não estou vivendo um romance, não se precipitem. Apenas estou vivendo uma amizade especial. Assim como outras que vivi, ou ainda vivo. E acho um saco esse negócio de discutir a relação, pior ainda é quando não há relação, ahahaha. Mas como uma criança espontânea eu não escondo os meus “porquês”. Não guardo perguntas, não arquivo dúvidas. Porque acho uma perda de tempo enrolarmos uns aos outros, levarmos em banho-maria. Gosto da forma que estamos vivendo isso, da intensidade. Essa intensidade é a desconhecida, e é o que me agrada. Mas quando vêem que estou encantada vão tirando suas próprias conclusões. Não estou apaixonada mas também não estou com medo. Eu estou curtindo. Então vamos ver no que vai dar, porque as surpresas vêm a cada momento.

Só pra constar: acredito em amizades entre homem e mulher, e fico feliz em encontrar alguém que também acredita E sou encantada com este tipo de relação. Já vivi algumas e nunca me arrependi de nada. Se evoluir, fazer o que ? Mas que fique claro que não é a minha meta. Não estou em comercialização. Só quero viver o que for agradável, o que for proveitoso. E sou prática assim. Se não quer, se não gostou de alguma coisa, se tem alguma neura aí, me fala. Não jogue, porque eu não sei jogar, e eu vou ficar moscando em entrelinhas. Eu só sei sustentar amizades se rolar sinceridade. Se rolar carinho. Se rolar interesse em ambos os lados. E por eu não saber lidar com tudo isso que está acontecendo eu peço ajuda. Me ajude a manter o encanto, porque eu não quero viver isso sozinha.

E aí ? Rola me programar ? [aahahahahaha, essa foi exclusivíssima, heim ?]

Sem mais além de uma palavra sobre isso tudo: ADOOOOOOORO !!!